RECORDANDO...

frio, calor, sabiduria, serenidad, apertura

Dentro, fuera...tranquilo, inquieto...todo en supensión, me preparo para cualquier acción...

silencio, calma, transparencia...

EXPLOSIÓN

Algo que se va gestando poco a poco, no es abrupto ni lo voy notando, tan solo de golpe, me sube más arriba del pecho, me va rasgando toda la espalda, me va haciendo daño también poco a poco...

Lloro por ntentar apagar aunque sea minimamente el fuego incandescente que me sale por la boca, mi aliento resquebraja el aire volviendolo denso...

Aguanto, fumo, parece que no tengo bastante con el humo que va dejando la masa ardiente que me voy notando, no quiero dejarla ir, me da miedo hacerme daño, me da miedo quedarme solo...

Intento contenerla, me apreto el pecho, noto como lo único que estoy haciendo es compactar aún más algo que voy a sacar, no lo quiero evitar, me hace aún más daño gastarme por dentro intentando contenerlo...

Me he sentido frustrado, me enciendo por segundos al ver que no me dejan elección, que no quiero algo que no me va a hacer bien ahora y como solo estoy envuelto de personas que no luchan para mi forma de ver, que solo ven que la corriente va hacia un lugar y no podemos hacer nada...Nadie se acuerda como un animal tan pequeño (o no) como un pez es capaz de ir contracorriente, y encima me jode saber que yo me predispongo a acabar yendo a favor del viento por mi maldita creencia que solo yo puedo sostener esos cambios, esos movimientos, ese daño que siento tan enfrente de mi cara que solo puedo coger aire y tragar...

Pero no quiero, esta vez no y me da igual si se me caen las lágrimas, me da igual si me siento tan pequeño que ni mi voz me llego a oir, me importa muy poco estar dando golpes a un teclado por no querer darselos a otras personas, no quiero seguir creyendo que solo yo puedo aguantar una carga que no me da la puta gana de sostener...

Respiro, no entiendo lo que escribo, ni tan solo miro la pantalla, solo teclas y golpes que en ocasiones me disponen a llorar, otras a golpear mi miedo, y hoy, solo EXPLOTAR!!!!!!!!!!!!

Gracias por nada a quienes creen que no hay nada que hacer,

Gracias a mi por dejarme acompañar por ciertas personas que si que quiero, que las quiero, que me emociona escribirlo y sentirlo...

No puedo ni quiero más de lo conocido ya por mi

BALDOSAS ROTAS, CAMINO DE AGUAS

Vuelta a (re)comenzar. No me acabo de ver, la penumbra me abruma pero no me inquieta.
Me siento confortado en la quietud de donde me encuentro, me saboreo lo que me noto, siento lo que me palpita e imagino lo que busco.
Paro, respiro, me entrecorto, me hago daño, me duele y vuelvo a parar. Donde esta el camino, no lo quiero ver, prefiero que me llamen desde el otro lado, que me estiren para sentirme abrazado por el mundo y que este decida por mi.
pero no, no lo quiero asi, miro al suelo que me rodea, solo temblores, solo baldosas que no soportan mi peso, mi cuerpo y me angustio.
Sigo caminando, da igual que se resquebrajen bajo mis pies, me doy cuenta y lo encaro, todo tiene su (sin)sentido, pues yo me lo labro como puedo.
Sigue habiendo un camino, me pierdo en lo que me supone cada paso, me alentezco y mi aliento se vuelve ardiente, el frio que me rodea no quiere molestarme, no se atreve a entrar para resfriar mi momento y yo le agradezco su compañia quieta, su silencio contenido, su grito helado...
Me pierdo, me encuentro, me vuelvo efimero, no desaparezco, me apreto y me suelto y voy hacia delante. Miro hacia atrás, veo que tengo a los lados, fogonazos de luz y de sombra, de caricias y de ostias, de humedades y sequia...
No me estoy perdiendo, no me estoy olvidando de mi, solo me estoy conmigo, me cuido de verme y veo lo que puedo, la luz es brillante y la oscuridad acompañante.
y yo en medio de un camino, el mio, uno de aguas y baldosas rotas
Respiro y vuelvo a estar aquí...(re)comienzo